domingo, 21 de diciembre de 2008

Señal PREventiva


¿Qué escolares ni qué escolares?¿Acaso no ven que es un niño haciendo el '4' con un tetra en la mano?

sábado, 22 de noviembre de 2008

Los grupos en facebook, la nueva plaga

En el pasado, que ahora se presenta remoto y lejano, la coincidencia de opiniones respecto a ciertos temas, surgientes a partir de conversaciones de manera azarosa, no constituían una base sólida que los permitiera transformarse en motivo de identificación. Pero hoy, con la aparición del Facebook esto ha cambiado, ya que la premisa más absurda se transforma en motivo para crear grupos. Los proximamente denominados 'facebookers' adhieren a estos espacios cibernéticos y a su vez invitan a más personas a unirse, para compartir su "hallazo en la net, super chido", y por ello es común que a tu casilla lleguen cientos de mails diarios informándote sobre las "increíbles" propuestas. La proliferación de estos grupos avanza de forma abrupta, y su espectro es muy amplio.
Ejemplos:
me molestan los pelos encarnados
yo vi un ovni en mar del plata
por los que le ponen azúcar a la manteca
odio sentir un pelo en el cuerpo y no encontrarlo
me gusta el queso rallado
por los que están siendo picados por un mosquito ahora







Y así podría continuar, indefinidamente.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Pará che, no seas maní

Dijo Acid: Me reí mucho con el niño obeso.
Dijo La Voz: Ah sí, la foto la saqué de Google. Es que Google me hace pensar en cosas colgadas. Ponés "mani" y aparece cualquier cosa. (Intervalo de silencio cibernético.) Ya estoy tipeando mani en Google.

Y estas fueron algunas de las cosas que "saltaron":

http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://www.todosxmani.com.ar/images/mani_resize.jpg&imgrefurl=http://www.todosxmani.com.ar/&h=457&w=400&sz=47&hl=es&start=11&usg=__Issl4ryrZR3Pmj3oABzngYgKyvI=&tbnid=u2VoY8aAkquGLM:&tbnh=128&tbnw=112&prev=/images%3Fq%3Dmani%26gbv%3D2%26hl%3Des












domingo, 5 de octubre de 2008

Arnaldo el pececillo


Había una vez un pececillo que quería ser actor de telenovela de canal de aire. Entonces se insertó un injerto en cada branquia y salió a juntar botellas de vidrio, para venderlas a cambio de monedas.

Al cabo de 3 años logró juntar la plata suficiente para la operación: podría simular ser un humano.
La leyenda cuenta que tras una serie de transformaciones, finalmente el producto estuvo listo;
ahora solo le quedaba aprender el idioma.
Volvió a las calles a buscar más botellas para conseguir dinero otra vez, precisaba el mismo para clases de dicción y español aparaguayizado.

Una vez logrado, comenzó a presentarse en castings. Al principio nadie quería tomarlo, su olor era muy peculiar y su cara un tanto extraña, pero a fuerza de la voluntad y con un poco de suerte, consiguió un papel menor en la novela de las 2: Ramona, la doméstica rebelde. (Él actuaba del cocinero.) Aunque su rol era limitado, los productores vieron en el pececillo humanizado con acento paraguayo, un diamante en bruto, y le ofrecieron el personaje de un transexual en la novela de las 5. Resultó un éxito rotundo. Y así fue como nuestro querido pececillo fue subiendo escalones.

Hoy en día lleva hecha una larga carrera.
Seguramente lo conozcan,
su nombre es Arnaldo André.

A los 80, el punto G

No sé por qué, algunos ancianos/as agregan una "G" a las palabras que terminan con N.

"voy a cobrar la jubilaciong"
" qué linda esa canciong"

¿Se deberá a la falta de actividad sexual?

miércoles, 1 de octubre de 2008

Club de Amigos de Azúcar Chango


Siempre juré que una vez había leído eso en una bolsa de pochoclo.

Acá está la prueba de que lo mío no fue una alucinación:

Una economía verticalista (cómo administrar sus rodillas)


Algunos accidentes ocurren de las formas más insólitas. Ya conocemos esta idea de la televisión y de las leyendas urbanas, pero he aquí, un caso de la propia experiencia.

Si alguna vez escucharon sobre la "gimnasia artística" o tuvieron que aprobar educación física como materia, sabrán lo que es la "vertical". Ahora que puedo ahorrarme el esfuerzo de explicarla, prosigo. Hasta el jueves pasado, jamás me había salido esta posición: no tengo flexibilidad ni espíritu deportivo como para siquiera intentarlo. De todas formas, hace una semana pude hacerlo, el problema fue que tuve un aterrizaje abrupto. Sin flaquear ni dejar de extender mis brazos llevé mis piernas desde lo alto hasta mi cara, llegando así a impactar mis rodillas contra mis ojos. Luego de caerme al piso del dolor, pasados el mareo y confusión iniciales, fui a lavar mi cara. Hasta ahí todo bien. Tenía un ojo colorado y molestaba bastante, pero todo parecía funcionar de manera normal. La situación cambió cuando soné mi nariz, y sentí que mi ojo se inflaba. -Paranoia mía- pensé, pero repetí la operación para pedir segundas opiniones. Según los testigos presentes, literalmente mi ojo se infló al sonar mi nariz. Y mierda qué dolió.
Algunos médicos más tarde el diagnóstico resultó en el siguiente:
Fractura del hueso paranasal del lóbulo izquierdo.
Tratamiento: no te suenes la nariz por 15 días, dormí semi sentada y tomáantibióticos.- Vale aclarar que sufro de rinitis alérgica y estamos en cambio de estación.
Lo único de bueno de esto es que me contrataron para Piratas del Caribe IV y para un film independiente llamado "Rodilla, historia de una fractura idiota", próximo a estrenarse en los cines de Mar de Ajó.

martes, 29 de julio de 2008

YA NADIE ESTÁ A SALVO


INSTINTO ASESINO DE UN PATO UCRANIANO.

sábado, 12 de julio de 2008

Escenas de ultraviolencia

"En el fondo de cada persona reside una enorme capacidad para proyectar las morbosidades más crueles y extremas."

ESCENAS DE ULTRA VIOLENCIA:
  • Escena 1: "mordé el cordón de la vereda", y cuando lo hace le pegás una patada en la cabeza y por el golpe corto se le parte la mandíbula.
  • Escena 2: le ponés un balde metálico en la cabeza y empezar a golpearlo con otros objetos del mismo material; la resonancia causa que sus tímpanos se rompan.
  • Escena 3: posicionado boca abajo, tirás sus brazos hacia vos al tiempo que con tu pierna lo empujás para abajo, hasta que los músculos de sus hombros se atrofien.
  • Escena 4: le arrancás las pestañas.
  • Escena 5: le pelás el brazo con un pelapapas.
  • Escena 6: le ponés el dedo meñique en un sacapuntas y le das vueltas hasta que se le arranque la uña.
  • Escena 7: engraparle la mano en el espacio entre el dedo gordo y el índice.
  • Escena 8: le ponés una aguja en el lado interno del cachete de la cara y lo obligás a sonreír.

Sépanse invitados a hacer sus aportes. (Vamos, no se hagan los indignados, que seguro que alguna de la lista ya la tenían pensada.)

lunes, 16 de junio de 2008

La teoría de la Yapa


Insertaron este producto en el mercado para suplir la adicción de los niños a las aspirinetas. Las "rueditas" de Billiken siguen el mismo camino.

lunes, 9 de junio de 2008

De ovejas y sueños


Me pregunto a qué clase de idiota se le dio por contar ovejas para dormirse.

¿De dónde salió esta tan eficiente técnica?

La verdad es que imaginar un animal saltando una "berja" no me causa somnoliencia, ¿a ustedes sí?

Además se presenta en este ejemplo, un claro caso de discriminación hacia los seres de tez morena, digo esto porque si llegado el caso intentara aplicar el nombrado proceso para lograr el sueño, en un 99,9 % de probabilidades, la imagen proyectada sería de ovejas blancas, no marrones, y excesivamente limpias. Contra esto el realismo: las ovejas andan mestizas, hediondas y llenas de barro, y puedo asegurarte que jamás saltarán una puta "berja".

sábado, 31 de mayo de 2008

Conversaciones bizarras (a lo más buñelo)

-Hola, ¿qué tal? ¿Todo bien?
-Bien ¿Tuviste problemas con tus lunares?
-Eh sí, el otro día estaba comiendo galletitas de chocolate y me manché toda la cara. Entonces empecé a sacar pedazos y sin querer me arranqué un lunar...Igual estaba rico.
- No, igual:¿A mí sabés lo que me pasa? A veces pienso que me parezco a una pepitos.
-Ah, podemos hacer como en la propaganda.
-¿Cómo en qué propaganda?
(Empiezo a empujarla con el cuerpo, aludiendo a aquel comercial de la nombrada marca, en la que una galletita era aplastada.) ( ¡Basta de cantar la canción en tus adentros!) (Sí, a vos te hablo, al que se acuerda de la propaganda. En fin, sigue la conversación: )
-Bueno, sabés que el otro día...
-¿Qué te paso el otro día?
- Iba caminando por la calle y se me desató el cordón umbilical.
-¿El ombligo?
-No. El cordón umbilical.
-¿Seguís teniendo el cordón umbilical?
-Sí.
Una tercera persona que había permanecido callada irrumpe y dice:
- A mí me pasó...Y lo pisé.
-¿Lo pisaste?- le pregunta Sofía.
-Sí- contesta-
Entonces deduzco:
-Y se cayó porque se pisó a sí misma. (silencio) Y bueno, la vida es así.
Sofía insiste:
-Pero ¿qué pasó? ¿Cómo se les desató? ¿Puede pasar eso?
-Yo lo tenía atado, y nada, se me desató.- le respondo.
-¿Nunca te pasó?- pregunta la tercer persona, haciendo su nuevo aporte.
Decido ignorarla y continuo hablando:
-Y al final lo corté, lo corté porque me había aburrido, ya me había puesto 10 piercings...
-Ahh..
-En el cordón...Claro, como no tiene sensibilidad no me dolía; ahora no me lo hago ni en pedo.
-Ah, hablando de piercings, yo tengo una amiga, que se hizo un tatuaje
-Perdón, ¿va a algo esto?- la interrumpo.- O sea, ¿vas a llegar a algo con esta historia?
-Sí.
-Bueno dale.
-Se hizo un tatuaje tipo, en toda la pierna. Y era re largo.
-Pero, ¿es pelotuda tu amiga?
-No, le gustaba.
-Y...¿esto a que viene? ¿Tiene un enseñanza, una moraleja?
-No, me parecía interesante para contar.
-Bueno. Chicos: ¡no se droguen!

La conversación continuó y llego luego a esto:
-El otro día iba caminando y perdí un dolar. Es un gran problema. Era mi dolar de la suerte.
-Sí ¿Sabés qué? Eh, yo encontré un trébol de 4 hojas una vez.
-Ah sí, yo también econtré uno una vez. Pero lo perdí, y después apareciste vos, y dije: "que olor a mierda"

viernes, 23 de mayo de 2008

martes, 6 de mayo de 2008

Chiste Biológico (3)

¿Cuál es la banda preferida del HIV?
-Virus.

Chiste Biológico (2)

¿Qué gritan en el estómago cuando hay una pelea?
-¡Riñón!

Chiste Biológico (1)

¿Qué usa el tripanosoma cruci en la cabeza?
- Una vinchuca.

domingo, 20 de abril de 2008

LA RIÑA FARMACEÚTICA DEL MOMENTO


DR AHORRO VS. DR SIMI

PRÓXIMAMENTE SE ENFRENTARÁN EN 100% LAYCRA.

lunes, 14 de abril de 2008

SENSACIÓN MOLESTA 2

Que se te mojen los guantes de lana.

SENSACIÓN MOLESTA 1

Pisar agua con medias de lycra.

domingo, 13 de abril de 2008

sábado, 12 de abril de 2008

CICLOTIMIA UNIVERSAL (versión climática)


Las personas son ambivalentes y somatizan su esquizofrenia, haciendo que el ambiente, a su vez, somatice su ciclotimia y se vuelva igual de esquizofrénico que ellos: entonces llueve, sale el sol, hace calor o frío, todo por acción de la incoherencia que nos rodea.

martes, 8 de abril de 2008


Un servicio para la incontinencia y una práctica solución para la senilidad.
¿Cómo señora? ¿Una docena de pañales de emergencia? Ya mismo se lo envíamos.
(Imaginen un camión lleno de 'nonisec')
Me siento en el prado del buen dormir, sin vegijas sobrecargadas: liberen nomás, que nonisec lo arregla.

UN PERRITO HARD CORE


domingo, 6 de abril de 2008


NO SE QUÉ ONDA.

DE BEBUCO A MAMELUCO EN 3 SEGUNDOS

Ensalada de raviol

¿Sería como un coctail de drogas?

miércoles, 2 de abril de 2008

HELL-O NUTRIA


Una nutria capitalista.

DECADENCIA TELETUBBIE


No era Serial

A mi comprensión, el asesino cereal es aquel que come Chococrispi después de matar.

DANGER! Enter at own risk.


Según reportes actuales, los personajes de disneylandia tomaron el edificio de walt, debido a disputas no resueltas por los bajos salarios y las pesimas condiciones de trabajo. Tribilin afirmó:"me hacen actuar de pelotudo, usando una gorra que parezco un forro, y encimalos pendejos me boludean. Para peor, trabajo 12 horas seguidas en elparque de diversiones, que de divertido no tiene una mierda, tengo quesoportar que los borregos me pateen y me vomiten, es denigrante"

¿El nuevo rivotril?


El pueblo deprimido, ha optado abandonar las pastillas y los grupos de autoayuda, para reemplazarlos por tortas como esta.Después se quejan del país, pero mientras la gente siga conectándose, viendo televisión en exceso, y ahogándose en el burdo consumismo, Patricio Estrella es nuestra única esperanza.

martes, 1 de abril de 2008

EN ESTA EDICION ESPECIAL, 15 VERDADES QUE CAMBIARÁN EL RUMBO DE TU VIDA:


1- Que se te abran los agujeros nasales al reirte no es sexy.

2- Tampoco lo son los hombres que usan slip.

3- .com no es por computadora

4- Ronald McDonald es pedófilo

5- También lo es Santa claus.

6- Si te dijo que era lindo, probablemente sea gordo y feo, y se llame Johnatan.

7- Tocar la flauta dulce no te convierte en músico.

8- Tocar las claves tampoco.

9- Que tu celular sea del tamaño del inalámbrico caducó hace años.

10- Chuk Norris no es un semental.

11- Mc Giver tampoco.

12- Hacer las cosas que muestran en Utilísima no te convierte en decorador.

13- Poner ese canal para dormir esta permitido ("si me siento sola pongo programas de cocina, porque te hablan a vos"- dice Cueva.)

14- La conductora de Cuestion de Peso mete miedo.

15- La Tota Santillán también.

domingo, 30 de marzo de 2008

Bienvenidos al extraño mundo bunielo


La ene con el sombrerito/onda verde no es parte del capitalismo y por ello nos vemos obligados a recurrir a un recurso vulgar: el de usar la 'n' seguida de la 'i' para intentar emular su sonido.

En fin (no de mes) les damos la bienvenida.

LO NUESTRO NO ES INCOHERENCIA.

ES COHERENCIA ABSURDA.